Ansia da stress, si chiama. Ansia da dieta che mi potrei permettere di non fare. Ansia da rapporti sociali che vanno invece a meraviglia. Ansia da lavoro che è la mia fonte di soddisfazione più grande. Ansia da insoddisfazione di una vita che mi soddisfa eccome.

Waiting for you to come back every day from work, missing you every time you fall asleep, holding you strongly, more and more and more strongly into my arms everywhen your eyes come to face the day again... ♥

"Si appassionò al suo lavoro come un maiale al fango.Aveva una naturale predisposizione per la foto giusta in un lavoro in cui il ladro di immagini raggiungeva la vetta. Mentì,frodò, non ebbe riguardi per l'anima di nessuno. Era un professionista e, che il cielo l'aiuti, amava l'odore della sporcizia".

I Subsonica lo chiamerebbero così: un anestetico sorriso, quello di cui ho bisogno. Per alleviare la tensione, per non sentire il peso del nervosismo. Quella tenaglia che mi tiene per i nervi, e che se lascia la presa mi fa schizzare a mille. Mi catapulta forte in un mare di inquietudine. Giorni così. Sarà la stanchezza, sarà la debolezza. Sarà la fatica, sarà che non mangio. Ma ho bisogno di un anestetico.

And he dreamed about himself throwing up money at every coughing. Just a dream. The ruby ring was still there around the finger.

E sognò se stesso vomitare soldi a ogni colpo di tosse. Ma era solo un sogno per fortuna. L'anello col rubino era ancora al suo dito.

C'è troppo di te nelle mie ossa, troppo di te che passa tra i pensieri, che cammina sulla schiena.Troppo di te che scivola giù dal lavandino insieme al nero dell'eye liner. Che cade a terra coi miei vestiti stanchi.Troppo tra i capelli, tra le impronte quando tocco il mondo.Troppo di te sulle mie labbra, nei fotogrammi degli occhi.Troppo. Anche nella tua assenza."There's so much of you, oh, i can't wait for tomorrow"

Perchè avere è cosa ben diversa dal possedere, guardare è diverso da vedere e camminare non è la stessa cosa che andare. Parlare non è la stessa cosa che dire. Allo stesso modo fare non è come realizzare. E il seguire non è la stessa cosa dell'inseguire.

Do la caccia a te perchè sei la miglior faraona della riserva. Ti inseguo, ma mi stacchi nonostante sei una gazzella sovrappeso. Mi immergo nelle torbide acque dei tuoi pensieri, ma agile come un tonno tu svincoli tra le alghe orticanti. Come un gattino bagnato mi ringhi fiero se supero le distanze e mi avvicino troppo. Oh cicala, che mirabili avventure canti e io estasiata sto lì ad ascoltarti. Guardi il mondo come una sogliola. Colpa mia se non mi vedi. Mi metto sempre dal lato sbagliato. Buona settimana maialino, grugnisci alla luna anche da parte mia! <3 <3

Completamente da sola o vagando in cerca di te... Dannazione, ecco come un preciso vagare diventa un vagare senza meta...

Riesco già a sentire il tuo esercito avvicinarsi... sento il suono dei tamburi a distanza. Quando sarai qui raderai tutto al suolo... E' il suono dei vostri tamburi o è a tal punto arrivato il battito del mio cuore?

E mi desideri davvero, quando la notte diventa troppo fredda...? Finchè morte non ci separi resteresti qui? Sai che la prolungata assenza rende l'avere uguale al possedere. Ma in salute e in malattia, nella gioia e nel dolore vuoi amarmi ed onorarmi? Vuoi darmi il tuo amore......? Urlami il tuo Amen.

E parto... per percorrere strade ignote, al termine delle quali avrò trovato qualcuno. Se tornerò da sola vorrà dire che avrò trovato me stessa.

Eros, divinità dell'amore, non chiedermi... non chiedermi di innamorarmi ancora... non ora!

Non ora che occhi grandi e profondi mi chiedono attenzione, non ora che un sorriso furbo reclama un pensiero, non ora che labbra sottili mi chiedono di pendere...

Non ora che un cappio stringe il collo e mozza il fiato ogni volta che arriva lui...

Non chiedermelo ora, Eros... non ora.

Non ora che spalle forti sono dritte davanti a me, non ora che una risata d'argento vanta mille avventure... Non ora che è proprio lui, di tanti proprio lui... ma perchè Eros...

Non chiedermelo, solo questo: non chiedermelo.

21 Settembre...
Oggi non è solo il compleanno di Sara...
Oggi è anche il primo giorno d'autunno.
La mattina è cominciata presto. Questo maledetto nervosismo mi toglie il sonno e alle 6 ero già sveglia.
Apro la mia finestra, guardo il cielo. Sono giorni che è nuvoloso e oggi pomeriggio pioverà come tutti i pomeriggi da una settimana a questa parte. E' un autunno che arriva in sordina... sembra piuttosto un'estate che non vuole finire e che tenta disperatamente di aggrapparsi agli alberi ancora verdi. Fa caldo e non vedo quei colori che in genere mi piacciono tanto. Non è ottobre, non è novembre. Non è autunno allo stesso modo che il 21 giugno non è estate. Non è niente. Siamo tutti in stand-by.
Eppure l'avvertimento è arrivato già da qualche tempo.
L'estate sta finendo, e un anno se ne va, sto diventando grande... lo sai che non mi va.
Devo uscire. Ho un appuntamento. Devo sbrigarmi. Perchè oggi pioverà. Ma non piovere sul mio cuore...

Afghanistan. "La storia è ciclica e dovremmo imparare dagli errori del passato"... teoricamente molto giusto. Praticamente: chiacchiere...! La storia è anzi da alcuni vista solo come l'avanguardia che apre la strada al perseverare... ...Spes ultima dea... forse un giorno varrà anche per il superamento dei tanti, troppi limiti umani. Bene... ora per una settimana tutta l'Italia sarà commossa e rattristata, le tv gongoleranno come al solito fornendo strazianti servizi, sarà dichiarato il lutto nazionale, Napolitano potrà uscire dal suo letargo per fare il solito discorso alla nazione, Berlusconi andrà in visita ai parenti delle vittime...
E poi? e poi niente...
Si aspetta il prossimo attentato e si ricomincia il giro...
VERGOGNA!

Una storia è appena finita. O forse no, è finita da mesi, ma non ce ne eravamo accorti. O meglio, ce ne eravamo accorti e ne avevamo parlato mille volte, ma non avevamo il coraggio di ammetterlo. Non avevamo il coraggio di dircelo. Non avevamo il coraggio di abbandonarci, di lasciarci soli in questo mondo spietato, e magari più per egoismo che per altruismo.
Una storia è finita.

E volevo stare sola.
Ma poi spunti tu...
E quando me ne accorgo è troppo tardi. Sei già spuntato.

Guardo la mia immagine riflessa in questa tazza di camomilla, preparata appositamente per calmare i nervi che questa sera rischiano di divorarmi.
Sapete quella sensazione... vorrei piangere, urlare, strapparmi i capelli... dimenarmi, menarmi, graffiarmi il viso.
Perchè?
Non ne ho la più pallida idea. So solo che stasera è così.

Ogni momento di queste lunghissime, interminabili giornate mi parla di te...
mi fa sperare per te...
mi fa immaginare te in quel letto d'ospedale e mi fa sussultare d'ansia...
mi riempie il cuore in una febbrile attesa.
Mi riempie il cuore di cardipatici e tachicardici battiti.
Mi fa pensare che non vedo l'ora che sia tutto finito.

Ad ogni passo l'asfalto scrocchia sotto le tue scarpe da ginnastica consunte, che tante ne hanno viste. Qualche sassolino viene scaraventato lontano dal tuo incedere svelto. I tratti brecciati risuonano e riecheggiano nel silenzio della valle quando vengono calpestati. Intorno a te la natura ha il suo solito odore forte, caldo e trasuda sudore... come te. Gli insetti si roncorrono al tuo fianco e ogni tanto un ronzio più forte ti fa sobbalzare. Spesso incroci lo sguardo affaticato di qualcuno che avanza nel senso opposto al tuo. Chi corre sotto il peso di un k-way, chi pedala. Respiri profondamente perchè la stanchezza comincia a farsi sentire anche per te, comincia a toglierti il fiato, ma non vorresti smettere mai.
Non smetteresti mai di rincorrere i tuoi passi, uno dietro l'altro. Di fonderti con la natura calma. Di far parte di quella cartolina bellissima che vede alle tue spalle distendersi l'intero paese.
Senti il tuo corpo. Lo senti tendersi insieme ad ogni singolo muscolo. Lo senti rispondere ad ogni ordine, ad ogni piccolo richiamo.
Mai come in quei momenti ti appartieni.
Sei tua.
Ci sei.
Ti piaci.
Torni a casa e ti rendi conto che la tua mente sta anche meglio del tuo corpo.
Chissà perchè.

Sbranato da un cane. Ucciso. Irrimediabilmente.
Succede ad Acireale e il protagonista di questa brutta storia è un bambino di appena 6 anni, dallo sguardo tenero, tutto da coccolare.
Il cuore mi si spezza per quella creatura dai profondi occhi neri, ma mi dispiace, non posso, non riesco, non ce la faccio ad accanirmi totalmente, ferocemente, contro il cane che lo ha morso.
L'animale, infatti, era uno dei tanti cani di appartenenza del fratello maggiore della vittima, un ragazzo di 19 anni già pregiudicato per furto, e veniva lasciato molte ore a digiuno, affamato, per far sì che diventasse più aggressivo e che risultasse vincente ai vari combattimenti tra cani che barbaramente, purtroppo, troppo spesso ancora hanno luogo nel sud dell'Italia.

Di fronte alla verità la mia rabbia diventa cieca. E arrivo quasi a maledire tutto questo e a dire che doveva capitarci il fratello maggiore sotto quella morsa mortale. Non il suo povero fratellino. Così piccolo, così indifeso.
I molossi sono grossi, è vero. Hanno una mascella forte e vigorosa, è vero. Hanno una potenza immane, è vero. Ma per chi non lo sapesse e tende a cedere al luogo comune secondo cui la "cattiveria" di un cane si vede dalla sua stazza, io dico di non lasciarsi ingannare. I molossi appartengono a una tra le razze canine più affettuose e più predisposte a fare compagnia all'uomo che esistano.
Io ho un cane corso. E' del mio ragazo precisamente. Ma gliel'ho regalato io per cui è anche un pò come se fosse mio. E' la luce dei nostri occhi e noi lo siamo dei suoi. Mai farebbe del male ad anima viva. Mai noi ne abbiamo fatto a lui.

Il cane di Acireale probabilmente non vedrà l'alba di domani. Il suo padrone farà sì e no due giorni di carcere e poi sarà condonato.
W l'Italia.

Per la prima volta dopo tanti anni, quest'estate mi sono detta: "Basta poltrire. Datti una mossa e schiodati da casa!"
Eh già, perchè in passato non ho mai pensato molto all'estate come a un periodo per fare un mucchio di cose nuove, per andare in vacanza, visitare posti mai visti.
Ho sempre visto l'estate come un'occasione irripetibile per RIPOSARMI dai difficili inverni della mia vita lavorativa :-D
Quest'anno no! Mia cara pigrizia, non c'è trippa per gatti!
Quest'anno si parte.
Il 23 agosto me ne vado in Austria, sprofondata nella calma infinita del Tirolo. Eh beh che credevate, che di punto in bianco me ne andavo a Rimini? Che tutto all'improvviso mi dessi al caos? (Rimini poi, esperienza già fatta 5 anni fa. Niente di che...)!
I primi di Agosto, vado in pellegrinaggio al santuario della santissima trinità. Non farò tutto il percorso ma solo gli ultimi 15 chilometri. Tutti a piedi sotto il sole cocente. Adoro andare a camminare e sarà una bella occasione per mettermi alla prova.
E poi, una capatina in abruzzo dai miei zii e se ci scappa... una vacanzetta con l'altra metà della mia mela (quella buona ahahah). Ma chissà dove?

Il piccolo, sgangherato televisore che tengo nella mia stanza da letto trasmette solo un canale: italia 1.
Sarà questo cavolo di digitale terrestre che si avvicina imponente e maestoso, cancellando uno alla volta tutti i vecchi canali gratuiti, o sarà la vecchiaia che, ahimè, prima o poi arriva per tutti, anche per i televisori... ma fatto sta che la tv della mia stanza trasmette solo Italia 1.
Valentino Rossi sta biascicando qualcosa con quel suo accento romagnolo afflitto da due o tre tipi di "s moscia" diversi.
E' l'ora dello sport su Italia 1.
A me il MotoGp mette sonnolenza, non so a voi... quindi, tanto vale che spenga e mi metta sul letto a fare un pisolino. Però non sono stanca e non mi piace quella sensazione di scazzamento generale che ti prende d'estate, alle 5, quando cedi alla tentazione della "siesta" e poi ti risvegli con la bocca impappata, un cerchio alla testa e nessuna capacità di connessione.
Potrei mettermi a leggere qualcosa... sì, potrei... ma stamattina ho passato due ore sotto al sole e ho gli occhi troppo pesanti.
Figurarsi se posso mettermi a studiare... sono le due meno un quarto................... credo che solo Daniela studia anche alle due meno un quarto.
Potrei uscire sul portico e coccolare Puffetta... sì, ma che afa...............
Potrei restare al pc... ma non ho nulla da cercare su internet... no, una cosa ce l'avrei... trovare un last minute per farmi una bella vacanza con la mia dolce metà... ma sempre le due meno un quarto sono e onestamente non credo di disporre di tutta la concentrazione di cui ho bisogno.

Bah...

.......

....

..

.

Però.....

Sì, faccio così. Mi sdraio sul letto, ma con gli occhi aperti. E rilasso tutto il corpo, tranne che il cervello.
Mi sdraio sul letto e mi metto a fantasticare!

E aspetto che Valentino Rossi smetta di biascicare.

Oggi ho fatto una scoperta sensazionale... c'è ancora qualche fioraio (non venditore ambulante in mezzo alle strade inquinate e polverose) che vende un mazzo di margherite fresche e spumeggianti a 2,50.....
sensazionale... di 'sti tempi!

Dico solo che oggi ho accumulato una serie di nervosismi mostruosi...
Sento le tempie che mi pulsano e il cervello che mi preme sulle pareti encefaliche, gonfio com'è di isterismi vari.
Tremenda sensazione anche quel formicolio che si espande da dietro le orecchie fin sotto la nuca. Per non parlare dei muscoli sopraccigliari che si sono irrigiditi fino ad appiattirsi completamente sugli occhi.
Cosa mi è successo? Niente di grave, in realtà. Parlarne ha anche pochissimo senso. Mi umilierei di fronte a tutti palesando la mia innata e spiccatissima capacità di diventare rossa di ira davanti alle più emerrite stronzate di questo mondo (anche se, essere a dieta e scoprire che qualcuno ha mangiato metà del tuo pranzo, beh, non è proprio un'emerrita stronzata...).
Non spiego quindi cosa mi è successo.
Non dico niente anche perchè col caldo asfissiante che sta facendo oggi, i rivoli di sudore che mi scendono a fiotti dalla fronte, le zanzare che mi stanno gonfiando i piedi a "morsi" e i pantaloni che mi si appiccicano alle gambe tanto da sembrare una seconda pelle, mi trovereste mille attenuanti per giustificare il mio nervosismo e questo mi farebbe arrabbiare ancora di più.
Quando uno è incazzato, è incazzato e basta. Cosa vuoi stare a giustificare??? Devi solo darmi ragione. Punto. :-D
Quindi non sto a spiegare cosa mi sia successo.
Non spiego neanche che la prova costume arriva ogni anno e la mia, oggi, non mi è piaciuta per niente.
Non spiego neanche che forse stasera il mio uomo vuole andare a vedere la partita mentre io vorrei scorazzare libera tra le bancarelle della festa di paese.
Non dico neanche che ho fame, tanta fame, troppa fame, ma la cena è alle 9 circa e sono ancora le 17e30.
Non sto neanche a spiegare che mai come oggi bramavo un pò di solitudine e invece in meno di due ore questa casa è diventata un albergo.
Non dico niente. Non voglio proprio dire niente.
Ma sappiate soltanto che sono molto, molto, mooolto nervosa.

Questa mattina ho avuto i frutti della mia sentitissima battaglia personale contro le ingiustizie nei confronti degli amici a quattro zampe, e non solo. Quando investirono la mia Duchessa tutti i veterinari a cui telefonai avevano il telefono spento. Io, che di certo non resto a guardare quando qualcuno non esercita bene il proprio lavoro, inoltrai a tutti loro il seguente messaggio: "Mentre voi oggi tenevate tutto il giorno il vostro telefono SPENTO il mio cucciolo moriva. Va bene, sarà anche domenica, ma non si rischia la vita solo dal lunedì al venerdì. Dov'è finita la reperibilità che un medico dovrebbe sempre avere? Che questo vi faccia riflettere. Nel frattempo, vi faccio i miei VIVISSIMI COMPLIMENTI".
Lì per lì, nessuno di loro ha avuto il coraggio e la faccia tosta di rispondermi (ma d'altronde, cosa avrebbero potuto dirmi?).
Oggi invece sono venuta a sapere da una signora, che uno di questi medici non ha cestinato il mio messaggio ma, anzi, le ha detto che si è accordato con tutti i veterinari della zona per istituire un turno domenicale. In parte ho vendicato il mio cucciolo e sono orgogliosa di me stessa. Qualche altra piccola, pelosa, vita potrà essere salvata....... anche di domenica!